LE PIRATE GRINCHEUX ET SON PEDALO:
Un Conte de NOEL, pour enfants et adultes.
Il était une fois... dans un monde virtuel très lointain, un jeune homme grincheux, qui avait peu d’amis car il était plutôt arrogant et distant et préférait passer du temps à bichonner sa Berline chérie. Il ne parlait que de sa voiture et des kilomètres qu’il pouvait faire avec elle, dans la ville de lumière, Paris. Il se trouvait beau, intelligent, cultivé, et aimait être impertinent et arrogant envers les gens.
Je vous rassure, quand il était plus jeune, cet homme savait apprécier les belles rencontres et les belles histoires. Enfant, il passait la plupart de son temps à lire, “Blanche Neige et les 7 Nains et Le Grand Méchant Loup”, ainsi que son livre préféré “les 3 Petits
Un jour, lors de l’une de ses balades quotidiennes dans les rues magiques de Paris, il décida d’aller faire un tour, cheveux au vent pour déguster une des spécialités dont toute la ville parlait: la Pizza au Caviar du Grand Chef Donatello!
Il mit sa Breitling au poignée, une chemise Faconnable déboutonnée (sans la cédille sur le c!), un blue-jean Diesel bien repassé, une paire de chaussures Weston bien cirée et pris dans son étui à cigare, un Cohiba, qu’il avait bien pris le soin d’humidifier.
Une fois arrivée au restaurant, il parqua sa Berline devant le Restaurant, sur une des places réservées aux VIPs et rentra d’un coup dans le restaurant en criant: “Serveur, la meilleure table, elle est pour moi!” en tapant d’un coup fort sur son torse, un geste qu’il avait appris enfant en regardant la série Tarzan.
Le serveur compris qu’il ne fallait pas faire le malin avec ce client et s’exécuta immédiatement. Il accompagna le client à la table réservée aux personnalités. Le client grincheux arborait un rictus figé en guise de sourire, rictus qui avait pour habitude d’effrayer les gens.
En lui apportant le menu, le serveur qui mesurait 1m 20 et parlait avec l’accent Marseillais, lui dit: “Monsieur, que puis-je vous proposer en cette veille de Noel?”
L’homme agacé par cette question et l’intonation chantante du serveur, lui dit d’un ton sec:
“Premièrement, toi le petit nain de jardin, baisses tes yeux quand tu me parles et ne m’appelle pas Monsieur mais Monseigneur. Deuxièmement, ne me regardes jamais dans les yeux quand tu t’adresses à moi. Troisièmement, au lieu de rester devant moi à poser des questions stupides, vas plutôt dehors surveiller ma voiture de luxe. Je te préviens si je la retrouve avec une petite égratignure, je te ferais virer. Quatrièmement, appelles moi le Chef. C’est à lui que je veux parler. A personne d’autres. Enfin, demandes au Sommelier d’aller me chercher une des meilleurs bouteilles de Château Latour 1985 et je te préviens si en me servant tu verses une goutte par terre, c’est toi le petit truc machin du sud qui servira de serpillère. Allez oust.”
Le petit serveur la voix tremblante lui dit: “désolé Monseigneur, j’y vais tout de suite” et rajouta avec un petit sourire narquois (alors qu’il n’aurais pas dû) “puis-je me permettre quand même de vous dire, que vous avez une petite crotte de nez qui pend et qui est très disgracieuse.”
Le client furieux bondit de sur sa chaise en criant: “ne t’occupes pas de ce qu’il y a au fond de mon nez, petite larve écervelée et dégages de ma vue et retournes vite fait à tes occupations les mains dans les poches en faisant la danse des canards. De quel droit, tu me parles ainsi? Pour qui tu te prends petit rigolo? Je déteste les blagues coca-cola. Allez dégages et appelles moi Chef Donatello”.
Le serveur pétrifié, s’exécuta et s’en allait chercher le Grand Chef Donatello qui sorti en toute vitesse de sa cuisine d’un pas assuré et se dirigea vers la table de ce client, pas comme les autres et surtout peu commode.
Pendant ce temps, le serveur mis sa doudoune pour sortir dans le grand froid parisien afin de surveiller de prêt la Porsche du client. Il se dit que finalement autant être dehors dans le froid que dedans avec le grincheux. Il se souvenait que son tonton Tomi, lui disait quand il était petit: “peuchère Daz, cherches pas les emmerdes gamin. Par contre, si tu les trouves, cliques des doigts et je viendrais à ta rescousse”.
Entre temps, le client grincheux, dit a Donatello, sur un air hautain: “soit disant tu es un grand chef. A toi de me le prouver en me préparant ta fameuse Pizza au Caviar. Mais je te préviens si tu foires, je téléphone au Gault Millau et je leur dirait de te lyncher dans leur critiques.”
Le Grand Chef Donatello, loin d’être intimidé par cet étrange personnage, lui dit avec son plus grand sourire (celui qu’il avait appris lors de son séjour à l’Ecole Hôtelière de Lausanne): “ca sera avec un grand plaisir que je déposerais chaque œuf de caviar un par un sur votre Pizza! Je vous promet que vous ne serez pas déçu. Notre Pizza est et restera, la meilleure de tous les mondes!”
De retour en cuisine, Chef Donatello, sorti une boite de Beluga avarié de son frigidaire et demanda à ses commis de commencer à récupérer la pate à Pizzas de la veille qui avait été jeté à la poubelle et de ne pas lésiner sur tous les produits périmés qu’ils pouvaient trouver au fond des tiroirs. Il était hors question, pour Donatello de se rabaisser et de servir à ce farfelu impoli, la Pizza si quémandée. Les menaces ne passaient jamais avec lui et s’il méprisait une chose c’est la vulgarité et la con-descendance.
Une fois la Pizza avariée terminée, c’est lui même qui alla la porter au client, qui était en train de déguster son grand verre de Bordeaux, le petit doigt en l’air.
Le client fut surpris et émerveillé en voyant cette magnifique Pizza au Caviar. Il était clairement impressionné même s’il n’avait aucune intention de trop le montrer. Suffisance oblige. Pourtant c’était la première fois que le client arborait un large sourire, tout en laissant transparaitre la fameuse petite crotte de son nez qui pendait glorieusement.
Le client dit: “C’est bon, très bon même. Bravo. Vous êtes à la hauteur. Le meilleur pizzaiolo de luxe que je connaisse” mais rapidement rajouta: “le service par contre était minable. Très minable. Donc je ne compte pas payer votre addition". Et d’un geste brusque, il se leva en poussant Donatello et le sommelier en lui arrachant au passage la bouteille encore pleine et se dirigea vers la sortie sans payer.
C’est alors que stupéfait, il remarqua que sa voiture ne se trouvait plus là où il l’avait mise et qu’à la place, il y’avait un Pédalo orange bien garé devant l’établissement à côté du petit serveur.
“Mais que s’est-il passé? Ou est passé ma Porsche?” s’exclama-t-il d’un ton violent et paniqué
“Je n’ai pas trop bien compris Monseigneur. J’étais debout tranquillement devant votre véhicule et puis j'avais froid alors j’ai claqué des doigts et j ai entendu un petit boom derrière moi et quand je me suis retourné votre voiture avait disparu et j’ai vu ce petit Pédalo à la place”. dit le serveur la voix tremblante et chantante du sud. “Tenez Monseigneur, il y’avait aussi un petit mot sur le volant en plastoc du Pédalo. Il vous est adressé”.
Le grincheux arracha le mot des mains du petit serveur et se mit à le lire à haute voix. Le mot ne disait que ça:
“Bon Baisers de Marseille!
Apprends à dire Merci et S’il Te Plait et de préférence avec le Sourire
Joyeux Nöel!"
La Fabuleuse Familia Fada (FFF)”
Furieux , le client pris son iPhone et téléphona à la Police. De l’autre côté de l’appareil, L’officier de police lui dit après avoir entendu pendant 5 minutes le grincheux hurler: “pas de soucis, Monsieur, nous retrouverons votre voiture. Ici c’est Paris, la ville magique et nous sommes en mesure de faire des Miracles. Nous vous demandons juste de venir à notre poste de Police pour remplir les formulaires pour le vol de votre véhicule.”
“Pauvre imbécile, comment voulez vous que je vienne? En pédalo? Puisque je vous dis que je n’ai plus de voiture! Fais pas le clown pauvre flic, retournes laver les carreaux du Commissariat et passes moi ton chef.”
C’est alors, que La Chef de la Police (et oui j’ai bien dit LA) pris le téléphone et lui dit d’un ton sec: “Monsieur, ne remettez pas en doute les directives de mon équipe qui se donne tant de mal à vous répondre poliment. Permettez-moi de réitérer ce que l’officier à dit: Prenez votre Pédalo, longeait la Seine et venez au Poste de police, nous vous y attendons avec impatience. Désolé mais en ce temps de Fêtes nous ne pouvons rien faire de plus pour vous. Nous avons plus urgent à faire”. Elle raccrocha le téléphone au nez du rageux.
Le petit serveur qui avait entendu la conversation téléphonique entre le client et la police fut très perspicace, et alla vite chercher des palmes, un masque, un tuba et une boite contenant un Maillot de Bain Vilebrequin. Il dit au client: “tenez Monseigneur, prenez tout ca, ca pourrait vous être utile.” Et rajouta généreusement “Prenez aussi ma doudoune car vous allez avoir froid en pédalant tout seul sur la Seine”.
“Pauvre de toi. Aides moi au moins à mettre ce Pédalo dans l’eau”, cria le client en enfilant son masque et tout son attirail et en hurlant tout en s’éloignant des rives “je me souviendrais de cette Pizza. Et puis autant vous dire la vérité: votre Pizza était pourrie. Votre restaurant familiale est pourrie. Dites bien à ce rigolo de Donatello qu’il aura de mes nouvelles et je peux vous dire qu’il finira sa carrière à nettoyer des patates. Il ne sera plus le ROI des Pizzas, mais le ROI des Patates. Je déteste la Pizza. grrrrrrrrrrrr...Quand à cette bande de voyous Marseillais qui ont volait ma voiture, je leur ferais la peau. Je deteste les Marseillais”.
Le petit serveur d’un air moqueur, narquois et ahuri lui cria de loin: “Bonneeee chaaance Monseignuuuur!!!”
Et c’est ainsi, que la veille de Noel, on vit sur la Seine à Paris un drôle de spectacle: Un homme sur un Pedalo orange, masque, tuba, palme et une doudounne de l’Olympique de Marseille, bouteille à la main et la crotte toujours au nez, pedalant autour d’un groupe de canard, sous les yeux emmerveillés des enfants et les applaudissements ou sifflets des habitants de la ville de lumière et des touristes . Il était au centre de toutes les conversations et des moqueries parisiennes. Tout le monde s’empressait sur les rives pour voir le grincheux à la dérive. Mais lui, tel un Pirate (fier et hautain), comme dans son rêve d’enfant, d’une main posée, fit signe majestueusement (comme la Reine Elisabeth II) aux habitants de la ville magique et sourit! C’était la deuxième fois que le grincheux souriait dans cette journée de Décembre. Il commencait à y prendre gôut, le cosack!
Il ferma les yeux et rêva qu’il était le Roi des
Comme quoi, après une bonne Pizza, même sur un Pedalo marseillais, tout homme grincheux, aigri et arrogant, peut voir son rêve se réaliser en cette veille de Noel!
LA FIN
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